場所とめぐり合わせ

いつの間にか新年も明けてしまったというのが今年の正月の感想．

正月休みは，ほとんど家で過ごした．

何をしていたのか思い出すきっかけとなる出来事を

思い起こすことが難しいほどに，

家でゆっくりとした時間を過ごしていた．

仕事に忙殺されている時，

時間があればあれやこれやとやりたいことが

たくさん思い浮かぶのに，

いざ自由な時間には何も手に付かないものだ

以前は休日となるとあちこちへ出かけたものだったが，

この頃は，疲労が蓄積する為か，出かけるのも億劫で，

家でゆっくりしていることが幸せに感じるのである．

去年の年末に，たまには日本酒を一升瓶で買って，

ちびちび飲んでみようと

年末に近所のスーパーで買った安酒が昨晩空になった．

仕事が忙しければ忙しいほど，

自分の心が空っぽであることに時々気づいて

なにかで満たそうとしているようだ．

忙しいという文字のごとく，この頃は心のなかの感情が

薄れているんじゃないかと思う．

大人は子供の頃の心を失うとか，

とりもどすとか，そういうフレーズにであうとき，

自分には関係ないやと思っていたが，

いよいよ私もつまらない大人になったのかもしれない．

自分の中に子供のような不合理な思考はないものか，
考えてみると　そういえば，私は雪が好きであった．

岩手に来てから冬の雪が少なくて物足りなさを感じている．

アイスバーンの運転は嫌いだけど，雪が降ると楽しくなる気がして，

雪が降ると，もっともっと降って欲しいといつも願ってしまう．

雪好きは子供の頃と変わっていないようだ．

私は北海道の上富良野町という所に生まれて，
しばらくそこに住んでいたそうなのだけど，
２歳ころから岩手に来て滝沢村，盛岡のあたりに暮らしていた．
あの頃は，高松の池も凍っていてスケートで滑ったこともあった．

一番小さな頃の記憶は，今の岩手県立大学のそばの
平屋に住んでいたときのもの．
あの頃，住んでいた一帯は草原と林と農家しかなかった．

私は２歳か３歳だったのだろうか？
庭の紫陽花に雨が当たるのを眺めていた記憶，
秋の林を散歩した記憶．
庭一面が雪で白くなった景色．
あの頃通っていた滝沢村の川前保育園は，今もあの頃のままある．

それから小学４年の春から私は岩手を離れ北海道の旭川に暮らした．
北海道の北の大地の美しい自然のすばらしさは，
住んでいた頃はよくわからなかったが，離れてた今実感される．

大人になった今の私は，両親を旭川に残したまま岩手に住まい，
通勤で幼少の頃通った川前保育園の前を通り，
当時住んでいた家のすぐそばで仕事をしていることを思えば
人の運命などというものはまったく予想できないものなのだと
思い知らされるような気になる．

空っぽの心で何か書こうとしたらなかなか難しいものだが
書いているうちに何か満たされたような気持ちになったから不思議なものだ．

また朝が来た．今日の休みはどう過ごそうか？

蛇

以前なら休日には意味もなく片道１００キロ以上遠いところを
なんとなく目指して車を走らせ遅い昼食を出先で食べて
休日を過ごしたものだったが，この頃は遠くても片道５０キロ圏内．

白樺並木の岩手県民の森や田沢湖を見下ろす秋田県民の森のあたりを
目指すことが多い．白樺には，ゴマダラカミキリがついていることがあって，
見つけては小学１年生の息子が歓喜をあげる．
その向こうで，しかめっ面をしたカミさんが定番である．

最近みつけたお気に入りの場所は，雫石の葛根田川の河川公園．
昨日もそこへ散歩に出かけた．
大型のトノサマバッタがいっぱいいて虫取りあみがあれば結構楽しめる．

この公園の敷地は，かなり広大で　車を置ける場所から，最も深部まで
歩いて２０～３０分位かかる．
そんな場所を，昨日はじめて端まで歩いてみた．

公園には私達家族の他に，犬を散歩させている地元の若い女性が１人．
脇を流れる葛根田川の水の音しか聞こえない．
人があんまりこないからなのか，あまり会いたくないものに複数遭遇した．

まずあったのは，カラスの死体．
興奮して報告する息子に速攻で「近づくなよ」と司令を飛ばす．

次に地面をはう蛇．
動いているのを確認した次の瞬間には地面の穴へと滑るように吸い込まれていった．
いつの間にか棒をもった息子が執拗にほじくったけどしっぽも見えず．

どんどん歩いていくと，葛根田川へ流れこむ支流に行き着いて，
そこが公園の南端であった．支流は東の小岩井方面から流れ込んでいて
その水は葛根田川よりも澄んでいるように見えた．

そこで，蛇２匹と遭遇．
かなりの大物であった．
４歳の娘の背丈よりも明らかに長かった．
私と娘のすぐ背後を大型の蛇が通過していったのを見たときは，
さすがに肝を冷やしたというか，凍りついてしまった．

カミさんは，一緒に来ずに車の近くで腰を下ろしてケータイをピコピコやってたから
蛇を見ることはなかった．

周囲に落ちてた３匹分の蛇の抜け殻をおみやげにすると言ってきかないので
持って帰ってきた．
１メートルくらいの長さがあって完全な蛇の形状をとどめている抜け殻は，
まだしっとりとして新しいものであるように感じられた．
目や口だっただろう部分も確認できた．

「財布に入れるとお金持ちになるよ」と息子が教えてくれた．
誰から聞いたのだろうか？私は知らなかった．
このまま入れるには大きすぎなので少なくともちぎって入れる必要がありそうだと
考えている自分から急に我に返り苦笑するしかなかった．

疲れたという娘をかたぐるまして車まで２０分くらいかけて戻る途中，
娘が握る蛇の抜け殻が何度も顔をかすめるたびに獣臭い香りがして
なまなましかった．このまま財布に入れたらかなりキツそうである．

蛇の抜け殻をぶら下げなら歩いてきたカミさんが小さく悲鳴をあげ　のけぞった．
でも財布には入れるつもりのようだ．
自分にはよく理解できない．

冷たい空気

急に秋になった．

日中も窓を開ければ，PCの排熱でどんよりした空気が，

心地良い涼しい風で流れていくようになった．

「９月」

一体何を自分はやっていたのか簡単には思い出せない程に

あっという間に終わってしまった．

歳を取る毎に自分のクロック周波数は落ちており，単位時間あたりの

情報処理量は，確実に低下していることを実感している．

中年と言われる年になった．そうだ誕生日も近い．

生前の祖父に「体が資本だ」と言われたものの，

よくわからないままうなづいていた少年時代を思い出し，

あの頃に戻りたい衝動にかられている．

この頃の私の仕事を取り巻く状況は，一言で表現すると

息つく暇もないという感じ．

大きな夢を追いかける開発と，切羽詰まった感じのデスマーチな開発と，

開発以外の雑多な業務をグルグルと回っているうちに，

めまいがしてきている．

そして仕事の関係で外食が増えて，お腹が大黒様の様になってきた．

怖くて体重計にのってないが，１０年前と比較すると１０キロ以上太った．

タバコをやめたせいもあるのだけど，食べる量はかなり増えた．

無意識にもストレスを食事で発散させている面があるのかもしれない．

まあ，仕事でいろいろあってため息がでることも多々な状況ではあるのだけど

昨今の日本の製造業が猛烈な下降線をたどっているまっただ中で，

夢を追いかける研究開発を行えている状況は幸せなことだと，

心の中で感謝の気持ちを忘れずに，クライアントからの受託開発と

並行して固有技術の開発に勤しんでいたりしている．

クライアントからの受託開発も，ハンパなく難しいもので，世の中の切羽詰まった感が

その開発にも凝縮されていたりして，どうやって厳しい要求仕様を満たそうか

頭を抱えたりもしている．

度重なる要求仕様の変更と追加と，一方でコストダウン要求にはうんざりである．

そんな仕事はやらない！と机を叩いてドアをバンとしめて帰ってきたいものであるが，

鬼に見えるクライアントの担当の方とも長いお付き合いで，さらにその方の人間的魅力と

行動力と資金力を前にすると，私もなんとかしてあげたいと優しい気持ちになって

「何とかします．やります」って言っちゃうのです．

でも開発難易度は，相当なものなので　どこかに智慧は無いものかと，

世界中から論文を集めて読んでみるものの不毛な時間が過ぎ去ったりと苦労は絶えず．

今日は，期待して２週間前に注文していた分厚い海外の高価な文献が届いて

早速読んでみたが，期待は大ハズレでズッコケた．

社内に回覧して様子を見てたら，パラパラとページをめくって無言であった．

「どうしようもないもん買いやがって」というテレパシーが伝わってくるようであった．

そういえば今月の始まりは，アジアからのお客さん来社から始まったのだった．

領土問題で胸熱な気持ちの高ぶりが，あちらの人とお会いした時，忘れてしまうのは，

車の運転席の窓を空けて笑顔とハンドジェスチャーをした時に進路を譲ってくれる

状況と似たようなものだろうと　なんの脈絡もなく解釈している自分に気づいた．

日本の経団連会長が中国よりの発言を北京から発信しちゃったりするのも，

ニッコリ笑って微笑みながら強引に割り込んでくるゴジラみたいなおばさんに

思わず道を譲ってしまったようなものだったんだろうと信じたい．

タバコをやめて　ほぼ４年半．

この頃吸いたくなる機会が増えてきた．

けど，他の人の吸っているタバコの匂いを嗅いだら，臭くてたまらなかった．

以前なら厳しい現実に直面しているような時，セブンスターを息継ぎのように吸っていた．

それを今も続けていたら，きっと体を壊していただろうと思ったりもして，

タバコをやめた自分は勝ち組だと心の中でガッツポーズして気を紛らわせたりする．

今週一気に涼しくなったせいか庭のドウダンツツジが一気に紅葉し始めた．

ひんやりとした空気に，もうすぐ冬の到来を予感させられる．

秋の朝の冷たい空気が，世の中との漠然とした一体感を断ち切るように

鋭く鋭利な刃物のように感じられた．

そうだ冬は確実に来る．

この頃の日本は，「絆」とか漠然とした美辞によって，なんとかなる温かさが

あるかのような錯覚を覚えてしまいそうになる．

でもそれは幻想に近い．

自分の守りたいものを差し置いてまで他人を助けることは人には困難なことだ．

季節も冬となり，そして景気も　さらにお寒い真冬に突入していくように見える

寒さが耐えられなくなった頃に，もがいてもどうしようもない．

凍える冬の到来とともに，どうしようもなくなった現実がつきつけられる．

そうならないように，できればキリギリスではなくアリでありたいものだと望んでみても

小企業の行く末は半ばギャンブルのようなもので全く予測がつかないのも事実．

空気が冷たくなってきて赤くなった葉っぱを見ると，

そんなわけで，なんだか気持ちはしんみりとして

家族と共に過ごす時間がものすごく貴重に感じられるようになってくるのであります．

今日は仕事休み．子どもとカミさんとどこへ行こうかなあ

夏の思い出

デフレのまっただ中．
経済の縮小が現在進行中のご時世だからなのか．

仕事がらみの苦労は耐えることがなくて，

確実に心が疲弊しているのをこの頃感じていた．

リスクを承知でチャレンジしなければならないことの連続が，

押し殺そうとしても消えない不安を心に蓄積させてしまったのだと思っている．

不安が募っていくうちに，あれやこれやと背負わなくてもいいものを

背負い込んだつもりになって空回りしてしまう悪循環があることにも
気づいているのだけど，思うように舵を切れないでいた．

このままでは長くは持たないなあと危険を感じる部分があって
夏休み前に仲間内にSOSを発信することにした．
考えてみると自分のテリトリーと感じている領域について，
ヘルプを発信したことはこれまで滅多になかったんじゃなかろうか．
SOSを送って重荷を共に担いでくれる存在がいて，
実際に自分の心が軽くなっていくのを体験すると，
仲間の存在というのはありがたいものだと
今更ながらに感謝したりしているのである．

そんな状況もあって，今年の会社の夏休みは，
仕事をすっぱり忘れてやろうと腹に決めて，

思考を停止しぼーっと過ごしてみることにした．

とはいえ，ちびっ子達がいるので自分の好きに時間を過ごせるということもなく
ちびっ子達が期待している夏らしい過ごし方も考えねばならない．
そこで，あれこれと考えた末，２日ばかり秋田の海へ繰り出すことにした．

8月14日の午後１時，私達家族は男鹿半島の鵜ノ崎海岸にいた．
日本の渚１００選に選ばれているというだけあると感心した．

50cm～100cm程度の遠浅の海に，ところどころ岩肌が顔を出していて
磯遊びにはこれ以上のところはないと思える素晴らしいところであり，
私はシュノーケルをつけて眼前を横切る小魚をながめながら，
時々，ちびっ子達が溺れていないか気を配りながら，
無心でプカプカと浮かび続けたりしていた．

２日目の午前中も同じように鵜ノ崎海岸でプカプカ浮かんでいたら，
急に雨が降ってきたので，40kmほど先の入道岬まで海岸線沿いの
道をドライブがてら車で移動した．

入道崎の切り立った崖の上から果てのない海の向こうを眺めていると，
自分のちっぽけな存在に自ずから気付かされるようで，
くよくよしていることが，どうでもよいような感じがしてきた．
ちびっ子らは，草むらに飛び跳ねるトノサマバッタを追いかけるのに夢中．
子供のときの一途な気持ちを今　取り戻せば，幸せになるんじゃないだろうか．
車に戻る途中，草むらでカマキリを見つけて息子はゴキゲンであった．


入道崎をあとにして，男鹿水族館を閉館１８：００ギリギリまで鑑賞．
盛岡まで約１７０キロを走り，家に帰ってきた．
思い出の男鹿半島．海が恋しい．今年の夏の思い出である．

影響力

この頃，以前にも増して人と合う機会が増えた．

わかってはいるつもりだったのだけど，
世の中には実に色々な人がいるということを
つくづく実感させられることばかり．

人にお会いして，後からその人のことを色々と
考えさせられるということは，その人は
自分に対する影響力があったといえるだろう．

昨日，お会いした方は，そういう方だった．

詳しくは書けないことなのだけど，その方との
会話の間に私は頭に血がのぼってきて，
私は興奮していた．

なぜ冷静になれなかったのか？
今の私は，確かに恥ずかしさを覚えている．

その時間が自分にとって，周囲の人にとって
どういう意味があったのか，
恥ずかしい気持ちを追いやろうと，
後になってから　あれこれと考えてしまう自分がいる．

「短気は損気」という言葉が自動的に浮かんでくる．
まさにそのとおりだ．

過去を振り返ると恥ずかしいことばかりだけど，
またほろ苦い記憶が１つ増えてしまった．

小さな芽

この７月は，これまで蒔いた種たちが芽吹きだしたのを
目の当たりにした１ヶ月であった．

いくつかある関連性の無いはずのテーマがそれぞれ
タイミングを同じくして，芽を出し始めた．

これから若い芽を大きく成長させるために，
神経をすり減らす日々がしばらく続くことになるだろう．


種たちは，深く耕した土にまいたつもりだ．
せっかく芽吹きはじめたものを容易に枯らすことはないようにしたい．

振り返ればこの１０年で，仕事として作るものが大きく変わった．
この５年間が大きな端境期だったのかもしれない．

それらは既に消え去って再び帰り来ぬものではないのかと
この頃では，そのように思っている．
拠り所にしていたものがなくなることというのは，
急に裸一貫で野外に投げ出されたような心地がして
とても恐ろしいことだが，こだわりを捨てて前に進まねばならない．

新しい付加価値を生み出す未知の領域に踏み出さねば，
盤石だと思っていた足元は，溶けてなくなって奈落の底に落ちていく．
砂のように脆い道だとしても前に進まねば，
今を維持することさえも許されない．

いつの間にか世の中は，ずぶんと厳しくなったものだ．
寄りかかるべき大樹だと思っていたら，
中身が腐って倒れそうだという話があちこちから聞こえてくる．

たとえ小さな芽であっても大地に根を張り巡らし，
スクっと立ちつづけていたいものだ．

有島武郎　「小さき者へ」　小さい自分に勇気をくれる名著の一つ

「あめる」

もう2012年の半分は終わってしまったと思うと
残念な気分になってくるようで，何事もなかったという
安心感も入り混じり気持ちは複雑に対流していく．


過ぎていった時間を迎えたときは，
来る未来の姿を恐れていたのに，
過ぎて行った時間を振り返るときは，
そんなことも忘れ感情が揺らぐこともないから
きっと私は想像力が乏しいのかもしれない．

７月になって，いよいよ岩手も暑くなってきた．

昨日も半袖シャツを着て仕事をしていたが，
じっと座ってパソコンを打っているだけなのに蒸し暑さを感じた．

暑くなってくると食べ物の傷むのが気になってくる．
冷蔵庫に入れ忘れた食べ物に気を使わねばならない．

岩手の北の方では，食べ物が腐ることを「あめる」という．
私のカミさんが「あめる」というたび，今でもぎこちなさを
感じながらも，「あめる」という言葉の響きに，
なんとなく腐敗のイメージが繋がるから不思議だ．
きっと「あめる」という言葉は「擬態語」に違いないと思っている．

どうやら食べられないものには「あめる」を，あまり使わないようだ．
本当は食べられたものなんだけど，腐敗させてしまったという，
腐敗した対象への特別な気持ちを表現するために，
無意識に使い分けているんじゃなかろうか．